Posty bez odpowiedzi | Aktywne tematy
NA NASZYM PORTALU MOŻNA PISAĆ BEZ KONIECZNOŚCI REJESTROWANIA SIĘ - ZAPRASZAMY.
Przegląd tematu - Humor/Na wesoło |
Autor |
Wiadomość |
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
A mnie zawsze śmieszą żarty o kotkach ;D
Najlepszy przyjaciel kobiety to kot. Kot nigdy nie zapyta się: - Czego żresz po nocy?! Będzie żarł razem z nią.
A mnie zawsze śmieszą żarty o kotkach ;D
Najlepszy przyjaciel kobiety to kot. Kot nigdy nie zapyta się: - Czego żresz po nocy?! Będzie żarł razem z nią.
|
|
|
|
: 23 gru 2015, o 14:07 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach. -Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent. -Z Atlantydy... -Przecież Atlantyda dawno zalana! -A ja to nie?
Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach. -Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent. -Z Atlantydy... -Przecież Atlantyda dawno zalana! -A ja to nie?
|
|
|
|
: 27 lip 2015, o 16:24 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi: -Wnusiu jakiś ty do mnie podobny Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi -mamusiu babcia mnie straszy!
Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi: -Wnusiu jakiś ty do mnie podobny Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi -mamusiu babcia mnie straszy!
|
|
|
|
: 26 lip 2015, o 10:04 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
Rozmowa dwóch kumpli: - Słuchaj jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo. - Ożeniłeś się? - Nie, rozwiodłem.
Rozmowa dwóch kumpli: - Słuchaj jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo. - Ożeniłeś się? - Nie, rozwiodłem.
|
|
|
|
: 25 lip 2015, o 15:10 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłonskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa...
Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłonskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa...
|
|
|
|
: 24 lip 2015, o 11:18 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
- Dlaczego kobiety tak kochają buty? - Bo bez względu na to ile kobieta przytyje, to buty i tak będą pasować.
- Dlaczego kobiety tak kochają buty? - Bo bez względu na to ile kobieta przytyje, to buty i tak będą pasować.
|
|
|
|
: 24 lip 2015, o 10:01 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu. - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia. - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe. Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście. - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała? - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów. - Ale dlaczego? - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy. Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu. - Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie. - Jezu ! On ma tylko jedno ucho ! Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę. Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia. - Ten człowiek nosi szkła kontaktowe. Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście. - No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała? - To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów. - Ale dlaczego? - No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
|
|
|
|
: 22 lip 2015, o 16:04 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
Rozmowa o pracę: - Jakie są Pana mocne strony? - Łatwo się zakochuję. - Eee, dobra... a ma Pan jakieś słabości? - Te Pańskie niebieskie oczy.
Rozmowa o pracę: - Jakie są Pana mocne strony? - Łatwo się zakochuję. - Eee, dobra... a ma Pan jakieś słabości? - Te Pańskie niebieskie oczy.
|
|
|
|
: 22 lip 2015, o 09:52 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta: - Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim? - Matka nie, ojciec służył, Najjaśniejszy Panie.
W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta: - Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim? - Matka nie, ojciec służył, Najjaśniejszy Panie.
|
|
|
|
: 21 lip 2015, o 17:46 |
|
|
|
|
|
Tytuł: |
Re: Humor/Na wesoło |
|
|
Jasio przychodzi do taty i mówi: - Tato, tato kup mi łuk. - No niestety Jasiu, nie mam teraz pieniędzy, ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię. Tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały. Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Nie mógł jednak napiąć cięciwy i wraca do taty. - Tato, ten łuk jest zepsuty! - Zaraz ci pokażę, jak się z takiego łuku strzela. Ojciec wziął łuk i strzałę, napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada. Nagle słychać jęk. - Jasiu, sprawdź co się stało! Jasio pobiegł... Wraca za 15 minut. - Tato, mam dobrą i złą wiadomość! - Zacznij od dobrej. - Dobra jest taka, że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi! - To wspaniale! A jaka jest ta zła wiadomość? - I dwa policzki mamusi...
Jasio przychodzi do taty i mówi: - Tato, tato kup mi łuk. - No niestety Jasiu, nie mam teraz pieniędzy, ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię. Tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały. Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Nie mógł jednak napiąć cięciwy i wraca do taty. - Tato, ten łuk jest zepsuty! - Zaraz ci pokażę, jak się z takiego łuku strzela. Ojciec wziął łuk i strzałę, napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada. Nagle słychać jęk. - Jasiu, sprawdź co się stało! Jasio pobiegł... Wraca za 15 minut. - Tato, mam dobrą i złą wiadomość! - Zacznij od dobrej. - Dobra jest taka, że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi! - To wspaniale! A jaka jest ta zła wiadomość? - I dwa policzki mamusi...
|
|
|
|
: 21 lip 2015, o 13:00 |
|
|
|
|
© 2009 - 2024
eBelgia.com - All Rights Reserved / Wszelkie prawa zastrzeżone
|
|